Ni si quiera entonces, era yo.

Me miró y me dijo..''No te preocupes, estoy aquí. No estás sola, yo nunca podría dejarte sola. Sabes que te quiero, lo sabes.''

Pero no estaba allí, era mentira, estaba pensando en ella. Ella que fue su rutina, y sus buenos días; ella por la que luchó, todos los días; ella que sonreía y no mentía al decirle que le quería; ella que no soy yo, ella que es ella.

Y dejando en el andén mis ilusiones vencidas.

Yo estaba rota, sufría del momento de apagón generalizado, como cuando se te cae el teléfono móvil al agua y se queda la pantalla blanca antes de apagarse, para siempre, así estaba. No podía llorar, no quería; no podía sonreír, me dolía. Y así el dolor era tan fuerte que sometía cada fibra de mi ser, acosaba mis sentidos y se escondía en cada rincón de mi cuerpo para que no pudiera zafarme de él. Otra vez, este sentimiento que rompe en dos, o en tres. Quien sabe. Lo tenía delante, podía tocarlo y despedirme.. Yo no quería despedirme, aunque no pensara en mi, ni me quisiera, aunque fuera ella.. No quería, y entonces, me levanté y me fui corriendo, dejando atrás el sueño de mi vida, y mis ilusiones, una vez más, vencidas.

Cuando estaba lo suficientemente lejos, miré atrás un sólo segundo, y ahí seguía mirándome.. pero no se levantó, se quedó ahí, preguntándose dónde estaría ella, y eso fue lo que más me dolió, ni si quiera entonces, era yo.

Dándome calor, y a la vez, un frío que consume.

Y volveré,aunque posiblemente más rota, más presa

Estoy tiritando bajo la lluvia, tengo miedo.. sí, y mucho frío. No me siento especial, sino defraudada. No me importa quien esté a mi alrededor, ni si quiera si se preocupan por mi, sólo necesito ocultarme un poco hasta que las lágrimas se hayan borrado con la acidez de la lluvia. Quiero hacer de mi cuerpo, sal y lágrimas, para luego recomponerme despacio, pero sin dolor. Y volveré, aunque posiblemente más rota, más presa, cautiva de mis propias barreras, pero fuerte.

Fuerte.. bueno, fuerte y preparada. Por que siempre habrá despedidas, el dolor no es relativo, es pasivo o activo. Mirando donde mires siempre presente, hasta que puedas decirle adiós, pero hoy no puedo.

Hoy el miedo está aquí a mi espalda, abrazándome, dándome calor, y a la vez un frío que consume mi vida, que hace que todo parezca más difícil y la desconfianza nos atrape, para no soltarnos más.

Tu princesa.

''Llevamos una vida tan distinta, que a veces nos asustamos de nosotros mismos. Creemos tantas veces que ésto no podrá funcionar. Yo lo creo cuando te veo levantarte de mi cama a las 6 de la mañana, todos los días. Y tú lo crees, por que cuando a las 12 llegas tú, me marcho yo, tan ajustada y pintada que dudas de mi sinceridad. Nunca he dejado de amarte, ni si quiera ahora.

Vivimos en el centro de Barcelona, allí donde las luces no cesan, donde se respira cargado continuamente, y el tráfico nunca frena. No me gusta cuando dices que me esperaras despierto, ni cuando el piloto de mi coche parpadea por el maldito cinturón, odio el ámbar de los semáforos y todos aquellos borrachos a altas horas de la madrugada. Vuelvo siempre a casa al amanecer, cansada, y siempre estás.

Tengo miedo, Joe, tengo tanto miedo que no puedo aguantármelo. Puede que un día vuelva, y ya no estés, puede que te vayas para siempre, y eso me atemoriza. No sé qué sería sin tí. Joe, aunque ahora no estés conmigo, sé que piensas en mí, sabes que te estaré esperando despierta al igual que tú a mi. Sabes que te quiero, Joe.

Pequeño capitán, ya falta menos para tu regreso. He contado los 246 días que no has pasado en casa, y necesito un abrazo, necesito otra vez tu olor, tus ''buenos días, princesa'', necesito que estés aquí, conmigo. Joe, cada vez me piden menos peso, menos ancho, más belleza.. y los entiendo. Intento como puedo no sobrepasarme, no forzarme, pero es imposible. No tengo fuerzas, y los días se hacen eternos.
Si estuvieras aquí, al menos me ayudarías con ésto.

No quiero juzgarte, sólo besarte, pero despacio, tener todo el tiempo para tí.. y amarte como solíamos hacer. Lo dejaría todo por tí, el maldito trabajo en el que me acosan, mi coche, mis padres.. Nunca me ha importado el qué dirán. El miedo no se va y está aferrado a mi garganta, casi como si tratara de ahogarme y es que no sé si me querrás tanto como yo a tí. Joder, Joe, estoy paranoica.''

Te echo mucho de menos, muchísimo.
Desde Barcelona, tu pequeña.

                                                                                       Te quiero.
                                                                                       Un beso muy fuerte, Ainhoa.

De amarte a medias, de viajes de ida sin vuelta..

Me robaste tantas sonrisas, que me he vaciado. Intento como puedo pero aún no logro recomponer este sucio corazón cansado de latir. Hay tantos para elegir que me pierdo y ya no sé cual es el malo y cual el peor. Me mantengo indiferente, encerrada, y a ratos dolorida. Si las drogas no me alivian, y se esfuman, sólo liberan mi ser, sólo me hacen perder la visión..

Y ya me he cansado de promesas rotas, de viajes de ida sin vuelta, de mentiras piadosas, de todos esos besos por cumplir, de amarte a medias, de esconderme, de perderte. Me he cansado de que me duela.

Voy a intentar olvidarme de la comodidad que proporcionas, de la candidez de tus abrazos, de lo que me pierde tu sonrisa, de tus besos, de tus cosquillas, de tus manos, de tus caricias. Voy a olvidar hasta el último de tus días, y avísame por favor si no quieres que lo haga, o esta será la última vez que te dedique mi mirada.

Yo me volvería a tropezar.

 Hasta siempre mi amor, no me arrepiento de ni una sola palabra, de ninguna de tus sonrisas ni de tus besos con prisa.. no me arrepiento de tí en ningún sentido. Y si es una equivocación, la volvería a cometer sólo para intentar corregirla.

Recuerdos me acometen y tengo miedo, de repetir, de no poder olvidar. Tengo miedo de verte en cada espejo, de cada sueño que no se me cumpla, de no seguir adelante, miedo de tí, miedo de mí. Miedo de que la soledad me venza y no estés aquí para salvarla.

Cambiaste mi vida y todas mis metas, me había vuelto adicta a tí.. como si no pudiera volver a verte, como si te fueras para siempre y me quedara en el mismo andén mientras avanzas. Sólo pido que me recuerdes, que nos recuerdes y todo aquello que solíamos ser.

Y como última carta de despedida, pedirte perdón.. Aún tengo tu mano aquí en mi pecho, y tus labios sintiéndolos sobre mi piel y no puedo creer que esto sea un hasta siempre. Pedirte perdón por las veces que no escuché, por las que no te abracé, por las que me enfadé.. sólo te pido perdón para borrar el pasado, y dejar el futuro limpio de viejos resquicios. Para que sigas contigo, y te olvides de todo conmigo.

Hasta siempre, mi amor.

Mariano García Garrido, te quiero.

Para una persona tan especial que me faltarían palabras para describir..
Gracias por dejarme conocerte, por que no todo es lo que parece y eres de las mejores personas que conozco. Eres un grande por dentro y por fuera.

Como no pude ir a Ceutí, el día de tu cumple.. pues he estado pensando qué hacerte para que te gustara, además de las golosinas (que de ellas no te libra nadie) y como sé que escribimos los dos, pues he pensado que ésto no estaría mal.

Cielo, decirte que aunque nos conocemos poquito tiempo, sabes todo de mi e incluso más que yo misma. Eres de ese tipo de personas que no deja que te hundas, que te escucha, que te acepta, sea cual sea, tu problema..Que te hace sonreír, que te da la mano y te promete que no la va a soltar, y sabes que no te soltará. Ya son 16 añitos, en los que habrás tenido grandes momentos, sonrisas que parece que paran el mundo, amores que se graban y muchos otros que duelen como si se clavan.. Muchos malos momentos, lágrimas y tantas despedidas..pero no importa, por que siempre hay que sacar fuerzas para seguir, para sonreír, para volver a empezar.

Y yo, que no soy más que alguien más en tu vida, prometo enseñarte a valorar la vida, a descubrir esa felicidad, a sonreír, a gritarle al mundo que estás aquí y que no vas a perder ni una oportunidad. Prometo no dejarte solo en ningún momento, hacer tu sonrisa eterna, darte fuerzas y ganas para seguir cuando sea tan difícil que creas que no eres nadie. Dime lo que quieres y lo seré por tí, ¿te acuerdas? Lo decía en serio.

Gracias, cariño, por no dejarme sola ni un momento, por ser ese gran amigo de los que muchos presumen y pocos tienen. Muchas gracias por prometerme que te quedarías conmigo, por que sé que es cierto y unas últimas gracias por todo lo que haces día a día conmigo.

Eres precioso. Mírate.

 Desde hoy y espero que para muchísimo tiempo, muchísimas felicidades cariño. Disfruta de tus 16 ahora que ya los tienes.



Te quiero muchísimo, muchísimo, muchísimo, muchísimo♥

El corazón sobrio de tanto amarte

No éramos perfectos, pero no nos importaba.

Empezamos a romper las normas, no queríamos ser como los demás. Como en un espejismo nos convertimos en aquello a lo que más temíamos y poco a poco nos fuimos perdiendo. Ver como te alejabas me dejo rota, vacía.. recordando todo ese amor que nos dimos, esos besos para desayunar que no volverán.

Tengo tu risa guardada en mis oídos, y mis labios acostumbrados a besarte. Tengo el corazón sobrio de tanto amarte. Los ojos llorosos al intentar olvidarte y las manos temblorosas que no volverán a abrazarte.

Te fuiste por la puerta de atrás como un cobarde, y para nunca volver.. y aquí me dejaste.